¿Que deparara el 2015?

Siempre hago mi resumen de cada año

Nuevamente, volví a no ser amiga del tiempo.
Me mude, crecí , madure y no me cague de hambre.
Aprendí de los errores y continuo en proceso de una tesis
Llore por hombres que me desilusionaron y aprendí que no siempre puedo gustarle a todo el mundo.
Entendí que no siempre iba hacer la simpática del grupo, que puedo mostrar los dientes si algo no me gusta.
Compartí viajes y grandes personas en el recorrido.
Viaje mas de lo que creía que iba a viajar.
Me siguió decepcionando gente y me sorprendió otra tanta.
Es lindo compartir una cama con alguien, pero es triste cuando esta ese alguien.
Sigo apostando a las personas, aun creo que exista gente que quiera cambiar este mundo.
Soy Madrina y comprendi el amor para toda la vida.
Grandes meriendas y una birra por delante son los motivos para una gran charla con un conocido.
Consumi mas teatro y mas películas.
Y a pesar de todo sigo creyendo en finales felices.
Tuve la perdida mas dolorosa y previamente el regalo mas esperado.
El llanto se transformó en esa sonrisa permanente y la pregunta del fracaso se rodeó en mi cabeza por unos largos meses.
Aun me queda la esperanza en creer que el próximo año será el Año del Amor.

 

Por el momento brindo por La Familia (Mi kaos), mis amigos (la familia que elige) y brindo por nuestro reencuentro en el mas allá....

SALUD

El Vegetariano Pelotudo...

…Lo había conocido en una noche de verano, específicamente en la costa Santa Teresita, yo iba por primera vez de vacaciones con amigos y el se encontraba haciendo una gira con su “Banda”(para mi que era una excusa para irse de vacaciones). En Fin, asi a simple vista, era Rubiecito, ojitos claros, sonrisa con dientes perfectos, (Muy bocon). Bueno fueron dos noches en un camping, el cual ni los veíamos, excepto cuando tuve que utilizar mis “dones” (estamos hablando de mi simpatía, claramente) para que nos prestaran el fuego. Charla viene y charla va, pin pam pump….
El regreso a Bs As, era inminente, ellos se quedaban y como habíamos pegado tan buena onda…(Gustos musicales, nada mas)Una compañera de viaje, decidió anotar en un papel nuestros números(Lo cual me entere mucho mas tarde como había conseguido el mismo).
Me mando mensajes apenas piso suelo porteño, invitándome a jugar al pool (Soy malísima jugando a ese juego de mesa que no se quien mierda lo invento) pero había unas birras (y era en verano, ¿Quién le puede decir que no a unas birras bien frias en una noche de verano?)Acepte.
Un bar en caballito, un domingo, a las 21. Y de un momento al otro, nos estábamos besando.
Usando ropas extremadamente llamativa, desde camisas con palmeras hasta bóxer de Homero y terminando con pantalones de colores y chalecos. Pude ver en ese chaleco un apreciado bonobon que jamás llego a mi destino…
Los días pasaron, los mensajes de texto siguieron (Asi es, porque el chico era anti tecnología). Siempre me advirtió “Nunca me podría poner de novia, no tengo tiempo, entre Greenpeace, trabajo, la banda, jugar a la pelota, ingles, la iglesia”. Como no me preocupaba, ya que a mi me pasaba lo mismo, oídos sordos, era mejor.
Cuando volvía de mis vacaciones con un amigo (otra entrada para esa persona)apenas llego, sus ganas de verme se hicieron notar, ya que lo primero que me dijo fue…¿Queres ser mi novia? (Lo resumí bastante, porque tardo como 3 hs en hacerme la pregunta) Volví aceptar, era formalizar algo que veníamos hace dos meses y que realmente coincidíamos.
Pero a la semana de haber dicho “Si”, también comenzaron el tsunami de problemas,
* Desde llegar tarde a las funciones del cine (porque ustedes sabran, el no tenia tiempo ni tampoco un buen celular)
* Seguir usando bóxer de Bananitas, Sonic, Tortugas ninja (Nunca un color normal?)
* Amigos pelotudos (Pero muy pelotudos) Eran feos y se creían los mas lindos del universo.
* Una hermana celosa, insoportable, con un Edipo importante hacia el. (Una familia que recién conocí cuando nos separamos)
* Invitarlo a ver su película preferida en Internet y que el flaco se quedara dormido.
* Que me insista en un viaje por hacer, cuando el decidió hacerlo a último momento por cuenta propia y yo haberme enterado por Facebook, del viaje con fotos que el mismo subio…
* Estar enferma y que se queje de haber utilizado un rollo de papel higenico para hacerme sonar los mocos (Acaso el no sabra, que te recomienda los médicos utilizar de papel y no de tela para no seguir estando en contacto con el virus)
* Llegar tarde, inclusive a la presentación de su suegro que estos mismos se ofrecían a trasladarnos a Avellaneda, por no querer faltar a una clase de Coro.
Por todas esas cosas, nos separamos y sin embargo continua teniendo el tupe de mandarme mensajes para ser una “ex copada” y vernos de vez en cuando para tirotearnos, porque el piensa que tenemos mucha piel…
Next…Continuaras con esos mambos de vegetariano, de no tener tiempo, y  yo continuo con mi asado del domingo …

Locos Bajitos...

*Lo duro de dejar a los hijos*

Cuesta mucho entender y ponernos en el lugar de ellos. Por un lado estamos luchando siempre de ser libres, de saber lo que es ser independiente. Esas preguntas que nos rodean en la cabeza ¿Acaso podre?, ¿Lo pagare?,¿Iré al supermercado?. Y cortar ese cordón. Siempre entendí que los hijos son de la vida, y que las madres siempre serán ese lapso entre el cielo y la tierra. Y cuando lo hacemos, cuando acomodamos cada caja, arreglamos y armamos cada detalle de nuestro hogar o cuando acompañamos a esos señores llamados Madre y Padre a la puerta. Despedirnos, dejarlos ir...ese abrazo que parece que durara toda la vida y tan solo duran Un minuto. Esas lagrimas de Mama...y el abrazo seco de Papa diciendo "Cualquier cosa nos llamas". Nuestra vida continua...pero y ellos?
Esas lagrimas que surgen de nuestra mama, son esas lagrimas como si fuera que dejara a su hij@ menor de edad a quedarse a dormir a la casa de una amiga. Esas lagrimas es cuando proyecta al bebe de la casa, dando sus primeros pasitos y si se caia (llorabamos con fuerza) mama venia corriendo, agarrarnos, y hacernos "nana", indicando que ella estaria en cada trompezon.
Esas lagrimas, es saber que no le gritaremos en el baño, "MAMAAAA" y que te ponga la medida de shampoo y crema de enguaje para que no te llenes ni de una ni de otra...o prepararnos nuestra comida preferida despues de cada regreso escolar.
Esas lagrimas es entender que no iba a llegar a la casa sin que le griten "GORDAAAAAAA", es entender en ese lapso que la "Nen@ crecio".
Mientras que el abrazo seco de Papa, es darnos fuerzas, es indicar que el siempre iba a estar aunque lo llamemos a cualquier hora, aunque este cansado. Ese abrazo es energia, es entender que la vida es asi y que nos toco crecer. Pero que de vez en cuando le ingresamos en el ojo, los mil recuerdos, de aprender andar en bicicleta o de que nos ayude arreglar algo. Es entender que ya no somos tan chiquititos y que estamos haciendo nuestro camino....

Este cambio es para cada integrante de la Familia...todos sabemos que algun dia iba a pasar, pero sin embargo cuando pasa....es una mezcla de alegria, dolor, llanto, recuerdo y es pensar que algun dia van a crecer...para decirnos "ADIOS"....

Crecer/Madurar....

Para Antonella, es dejar su habitación y tomar el paso de convivir con su pareja....

Juan estará esperando los resultados que le cambiara la vida (HIV +)

Sin embargo para Ana es escuchar los latidos del mini puerquito que esta creciendo en su vientre.

A Caro crecer le duele, pero le pone muchas pilas a su nueva vida.

Rosa sigue extrañando a sus hijos que se fueron a España

Para Dario, crecer, es dejar de lastimar a Loana. 

Cuando Gustavo crecer signifca comprometerse con Eugenia.

¿Y Para vos? ¿Cuando es que realmente creciste? o ¿Cuando fue que te dolio tanto realizar ese pasito que cambiaria tu vida?, ¿En que momento el castillo se desmorona y se transforma en un Edificio? ¿A que llamamos Crecer? y ¿Realmente nos duele tanto como parece?

Capaz que estamos esperando el impacto, ese empujon, ese viento a favor que nos golpea la cara indicando y asegurando que "TODO ESTARA BIEN". Hay que tomar impulso y arriesgarnos.....a CRECER....

Eso es lo que me esta pasando, estoy decidiendo que es lo que quiero y que es lo que YA NO QUIERO MAS EN MI VIDA...¿Eso tambien se llamara crecer?

Hospital....

En la guardia de un Hospital, el se encuentra enfrentando la peor batalla....mientras que ella se encuentra en pleno trabajo de parto.
A el no le encuentran el virus, mientras que ella se entera que no podrá cumplir su sueño de tener un parto normal.

Se encuentran haciendo un ecocardiograma, simplemente se observan...ella solo reza por su hijo y el reza por no dejar a sus hijos.
Es hora de separarse, a el le colocan suero y empiezan con el goteo de infinitos remedios para poder controlar...el famoso virus que tanto le infecta la sangre...llamado HIV.

Ella empieza con el suero y las contracciones, mientras que los gritos exclamando al padre del bebe que aun no se encuentra sosteniendo la mano de ella.

El se encuentra con sus dos tesoros, fingiendo y demostrando que todo estará bien, aunque sus ojos rojos y su cara no le indicara lo mismo. Les miente y el ni siquiera sabe que es lo que le esta pasando.
Ella se toca la panza y proyecta el tiempo que les costo quedar embarazada, todo lo que sufrió, todo lo que logro y todo lo que le estará por pasar.
La pasan a buscar y ella decide tomar el rol mas importante de sus vidas "SER MADRE" y estar sola en esa misma sala. El se encuentra peleando una noche dura y rezando que todo salga como los médicos deseen. Mientras que ella empieza lograr los primeros empujones y escucha los gritos de MATEO...

El logra tener una cita con el de arriba, pero este mismo le informo que aun le falta mucho tiempo para estar arriba y lo mando a la tierra nuevamente junto a Mateo...

Mateo siente los latidos del corazón de ella, siente alivio y cuidado. Nunca quiso ver tan lejos al dolor como ese día...estaba cumpliendo su sueño y de tanto soñarlo ya lo poseia en los brazos.

Al día siguiente...

Ella y mateo junto a su esposo se van a su hogar,mientras que el gana otra batalla con el hiv y su hijo lo esperaba afuera para llevarlo a su hogar....

La vida y la muerte, en un solo lugar, juegan cartas, juegan ilusiones. Lucifer nuevamente peleo...y gano LA VIDA....una vez mas....

¿Que ves cuando Me Ves?

He subido nuevamente a esa montaña rusa...¿Cuando bajara?, ¿Cuando podre bajar?
A veces trato de encontrarme en el espejo, en  el lugar conocido de mi niñez y a veces no me encuentro en los ojos de el.
Me preocupa el  que dirán, he cambiado, he modificado un montón de cosas esenciales en mi ser...pero cuando me observaba nuevamente al espejo..¿Esa era realmente yo?, ¿Era lo que yo quería ser?, ¿Era lo que el quería que sea?...Estaba cambiando...pensando en "El", "en proteger a esa persona de mi entorno", de mi mundo. Pero me estaba perdiendo...en ese instante este cuerpo se estaba perdiendo..
Y mis amigos lo empezaron a notar, no era la misma, no era la simpática de siempre, no tenia esa sonrisa intacta..yo me desconocía...
En una noche de frió(se podria decir la primera) me había dado cuenta que cada mínimo detalle que poseía, me hacia única e irrepetible...¿Saben que?, No quería cambiar, ya no era feliz, no estaba siendo lo que yo quería ser...Y fue en ese instante, como si el viento te hubiera llevado mi pensamiento...y de pronto "FLASH" desapareciste....
Me costo volver a observarme en el espejo, me había perdido y me había reclutado en otra piel, en otro hogar...
¿Que veías cuando me veías?....

Ojala que me de buenas cartas esta vez....

Porque cuando me observe...aun no me guste....

La Confianza

"...El estaba cansado de sus traiciones, tenia un maletín lleno de falsas Promesas..

Un recorrido largo y la perdida del Sr. de la familia.

Ella se podría decir que venia en su mejor momento, estaba cumpliendo todo lo que se proponía,

disfrutaba su nuevo hogar y su nuevo estilo de vida que había decidido adoptar. Estaba siendo feliz.

Una noche de Miércoles,(19 de Febrero) en Scalabrini Ortiz y Santa Fe, se encontraba un lugar llamando Liquid. Por pura casualidad, sus miradas y la charla se fue dando...Cuando ella quería darse cuenta lo estaba besando y mucho mas que estaba enamorada y que en ese momento automáticamente "Se  pierde la dignidad"..."

 

 

Así hubiera empezado mi texto. Pero no, no hablare de lo lindo que es ni que fue, ni yo ni el ni nosotros. Hablare de La Confianza...

¿Cómo puede ser que un valor tan chiquito y pequeño, nadie lo cuide? Todos tenemos miedo, todos tenemos nuestros temores guardados en una caja negra...pero ¿Vale la pena ser cagon?, ¿No arriesgarse?, ¿Guardarse el orgullo?
Y si algo se pierde, si esa confianza se esfuma, si eso se pierde....entonces...¿Qué se hace?

 

Cuando ya perdes la confianza, ni vale la pena remar...(Consejo del Chancho)

 

No soy la abandonada...ni la que le gusta sufrir...

Soy la Pelotuda que perdió la confianza....

EllaA Es mi .....

Hoy me pregunte ¿Que sera de la vida de esta persona?¿Que sera de la vida de mi blog? Hace días estoy entrando para visualizar lo que escribía(de vez en cuando es lindo volver a re-leer lo que uno pensó...y es como si fuera automático que te trasladas en ese momento- en esas lineas- como lo estabas escribiendo- como te sentías y para quien era...)
Hoy me abro nuevamente, mostrando mi otro capullo de lado....
Hace dos meses estoy siendo (¿Se podría decir?) una Mujer Adulta pero hace seis meses deje el nido que me rodeaba (Wowww hace seis meses, es un montón o no?)Me estoy haciendo cargo de comer, planchar, estudiar, trabajar y pagar los impuestos.
Y ¿que les puedo decir? Cuesta cuesta bastante dejar ese nido que vivimos durante años, el barrio que nos vio crecer, el olorcito a casa, las manias. Pero crecer duele....y dejar esas cosas para ser una mujer totalmente independiente (Que obviamente tiene los mil privilegios)...vale todo...
Y del otro lado esta ella...ella que cada día que pasa se transforma en una completamente desconocida, ella que no sabe ni como estas, ella que te habia tenido nueve meses en la panza para un dia decirte "tenes 20 dias para irte"...Ella que tiene una manera de querer asfixiante y rara...Ella que no sabe compartir y que es celosa con las demas personas...Ella que prefirio quedarse sola y en sus tres ambientes.
Todo vuelve en la vida, yo estoy armando la mia y ser feliz...(Es dificil, pero hace dos meses que lo estoy haciendo) y ella sigue en su cuarto oscuro de depresiones, de inventos, de manipulacion.
¿Quien habra cambiado?o simplemente preferí tomar riendas a mi vida y dejar todo el daño que me causaba....
Siempre dije que mi "Madre" estaba muerta en vida, yo no se lo que es sentir todo el cariño hacia una persona así, porque lamentablemente todo lo malo que la apodero, logro que se transforme en odio, pena y bronca.
Todo acabo


Chau, Adios Agresor.....

Texto del 9/01(El punto final)

Ese día, me había ido llorando, con lágrimas en los ojos, no lo había visto ni a él, ni mucho menos pude decirle lo que le tenia que decir. Ustedes deben entender esto, tener algo en el pecho y decirlo, “vomitar” todas esas palabras, y golpearla en la cara. Pero parece ser imposible para el, como si fuera a propósito que lo hace. El siempre tiene la manera de hacerme enojar y tiene la dosis de que yo vuelva a caer una vez mas a sus pies.
Pero esta vez fue diferente, ya no quería llorar por el, algo en mi había entendido que no me estaba haciendo bien, que siempre era lo mismo. Un juego.. Lamentablemente un juego vicioso. Era lucifer en persona. Me hacia sentir culpable de cada pequeño error que teníamos los dos. Paso de ser mi héroe a transformarse en el villano de mis pesadillas. Y sin embargo el no se daba cuenta de nada (o no se quería dar cuenta de nada). Esta vez llegue, me sente y empece a escribir. Le escribi a el, diciendo absolutamente todo lo que me pasaba, todo lo que sentía, como me gustaba cuando sonreía, las ganas de cuidarlo que tenia, y las ganas de mandarlo a la puta madre al mismo tiempo. Nunca se daba cuenta de nada, y ¿Qué mejor que decirle las cosas en la cara? Como yo no pude…la única solución fue a través de palabras de la web…(frias palabras que se iban a transmitir en un semi papel y ser trasladada a través de cables…sin sentimiento. Solamente palabras)Me iba a perder esa expresión en sus ojos, y el se iba a perder en mis ojos llorando. Esta vez no quería mas dolor, no quería estar llorando por el y aunque me duela…no lo quería a el en mi nueva vida.
“Enviado”.
Ahora faltaba, el paso que mas me iba a costar, en uno de los renglones había puesto que esta vez iba hacer diferente. No iba hacer como las demás peleas, eliminarlo y a la semana nuevamente hablando, agregándolo y haciendo como si nada. Esta vez yo tenia que marcar esa diferencia.
Bloquearlo. Hacer como si nunca nos hubiéramos conocidos, como si nunca hubiéramos hablado, ser nuevamente desconocidos, pero sin que el tenga forma de rastrearme
Bloqueado del Facebook, Bloqueado de Twitter y eliminado de Instagram. Bloqueado del Whatsaapp.
Dio la casualidad o no? Que en ese momento había decidido viajar, viajar para pensar, para estar lejos de el. Les recomiendo viajar para tener las cosas mas claras, es como que te hace pensar menos en esa persona. Respirar aire puro de tanta toxina que se encontraba en el ambiente.
Cuando había vuelto a Bs As, ya me había olvidado de el, prácticamente. No me torturaba ni mucho menos pensaba. No había piedras en mi camino, ni mensajes enfermizos, ni histeriquismo.
Hasta un 7/01 celular sonando: “Me bloqueo justo cuando empezábamos a conocernos. No me dio tiempo de presentarme La felicito por entender la naturaleza de mi juego y saber mi nombre”
Ese número, me parecía familiar y por más que este bloqueado, había un documento en Word llamado XXX. Verifique y era el nuevamente, eliminado de todos lados, y mientras le contestaba los mensajes.
Habia vuelto a revolucionar mi sistema y como lo dijo…”Siempre supe que usted era una persona muy inteligente, por algo me dio curiosidad conocerla y una noche entre a debar,nada sucede por nada”.
Era verdad, nada sucede por nada. ¿Porque el destino lo puso en mi camino?, ¿Y porque lo ponía nuevamente?
“Y sin embargo usted….nos volveremos a ver”

Siempre con esa frase, repitiéndola en cada mensaje.
Al día siguiente, quería saber cómo estaba y así fue, al día siguiente también. Otra vez el mismo juego de nunca acabar y el sabia que iba hacer asi.
Tome nuevamente coraje y empece a escribir su regreso. Repasar todas las que pase y al final de cuentas entender que mi 2014 el no debía pertenecer. Me lo había prometido a mi misma, esa mañana de diciembre.
Entonces vuelvo a escribir sobre su regreso? No, escribo, sobre mi coraje.
Lo Siento, Sisterna, pero ropa sucia Afuera.

Mis Papitos!!!

Hoy me gustaría hablar de ellos, a veces les dedicamos tanto tiempo a miles de personas que...están un momento, unos meses, un par de años y se alejan...por diferentes motivos.
Cuando eramos pequeños, me acuerdo de escribirle cartas y cartas diciendo "Te Amo", llenándole de besos, haciendo dormir a uno, preparando el gancia, la ropa. Cuando me dolia la pancita, me pasaba a su camita, me hacían lugar y automáticamente se me pasaba el dolor. Ponia mis piecitos frios arriba de los de ella, para que me los caliente. Pero los hijos crecen...
Y sin embargo ellos...ellos siempre están...(No sabría decirte, como lo hacen, pero aparecen de la nada)
Papa: Es como dice el tema de Ataque77, "Puede arreglarlo, el siempre lo arregla todo". La verdad que es asi..El siempre puede solucionar todos los problemas de la casa. Se queja, pero siempre lo va hacer. No se como lo hara. Pero el siempre estará, por sus dos hijos. Y cuando me ve llorar, lo único que me dice es: "Caro sos una mina excelente, linda, trabajas, estudias. Ellos tendrían que llorar por vos". Siempre me llama y se preocupa para saber si me falta algo, si no, si necesito algo..
Se queja de que fumo y tomo alcohol, sin embargo...es el primero en convidarme una cerveza bien fría y preguntarme si le convido un cigarrillo.
Mama: Después de tantas peleas, entendí que es mejor están lejos que unidas. Que no iba a cambiar, que iba hacer siempre esa leona con sus hijos. Pero sin embargo, cada vez que necesito escaparme de mi propia piel, de fugarme del mundo o de querer pararlo. Voy a la casa de ella, me cocina, me mima, me deja dormir, me abraza, me abriga, me apapacha. Y creo que eso es lo que venia sintiendo hace un par de meses. Eso es lo que mas o menos necesitaba.
A veces me pongo a pensar que seria de ellos?
Yo no quería nacer...pero ellos lograron que cada año de mi vida, sea pura felicidad. A veces funciona a veces no, a veces no me entienden, a veces me miran y saben perfectamente lo que necesito. Gracias por darme estos dos grandes seres en mi vida...


P.D: Ahhh Me olvidaba...Hay mucha zorra disfrazada de Princesa! (próximamente)

Te Am!

Algo paso y no se bien que es lo que paso.(Falta agregar un capitulo mas en nuestra historia, que pronto lo subiré).
Esa palabra que tanto cuesta decir...que tanto me cuesta expresar.
El me lo dijo, me lo dijo el.
En pleno acto, me empezó a decir algo que me sorprendio, dentro de lo que el me dice...
Le pregunte si quería que lo bloqueara?
Y el me dijo: No, porque en el fondo de mi corazón, siento que te Amo.
Ok, vos me amas, pero no demostras con hechos.
Confundida y con muchas ganas de estar con vos.
Sin embargo, avanzamos pasos gigantescos y seguimos en la nada:
No queres estar con nadie, queres estar conmigo.
Decis que me vas a lastimar, pero me queres cuidar.
Que queres que te bloque, que no te mande mensajes, pero me amas.
Que me vas a decir las cosas cuando lleguen el año.
Y me preguntas ¿Por qué me enamore de vos?
Ayyy Que alguien me diga que tengo que hacer con vos.
Mi entorno no te quiere y sin embargo yo cada día que pasa quiero verte...
Porque no se si esto es amor...o se esta transformando en el juego vicioso de siempre?